Пролет, улет, залет

— И чего они только не засовывают себе между ног!.. — пожаловался Дручкин, нервно докуривая сигарету.
— А в какую невообразимую дрянь эти мужики пихают свои органы! — поддержал коллегу Зеленки я, щелчком посылая свой окурок в куст»
— Вот 51 книгу читал, — поделился воспоминаниями Дручкин. — Художественную. Антона Павловича Чехова. Названия не помню, но было там такое выражение, поразило оно меня: «Идиотизм сельской жизни».
— Тяжелый физический труд на свежем воздухе отвлекает, конечно, от умственной жизни,— возразил Зеленкип.— Я как схожу на футбол, потом три дня себя идиотом чувствую.
— Но тебе же не приходит в голову после футбольного матча, даже если твоя любимая команда проиграла, вводить свой половой член в стеклянную емкость с концентрированным раствором марганцовокислого калия!
— Ты имеешь в виду — от огорчения? Но мы лее с тобой врачи, и знаем, что это недопустимо — ожог неминуем. Кроме того, как может утешить от огорчения член в банке с марганцовкой? Нет, меня после футбольного проигрыша может утешить только полноценное половое сношение. Причем женщина должна, при этом болеть за другую команду,
— Какая тебе разница, за какую команду болеет женщина, которую ты имеешь? Лишь бы не болела гонореей! — удивился Дручкин, застегивая крахмальный белый халат и взглянув на часы.
— Я не даю ей дойти до оргазма и, таким образом, беру реванш, — пояснил его бессердечный товарищ.

Дручкин задумался и отступил на два шага.
— А ведь ты садист... — со страхом сказал он.
— Я садист?! А у кого Томка за шкафом вопила час на всю общагу: «Ой больно, ой больно!»?! Живую женщину, без наркоза, какое зверство! Ты гинеколог или стоматолог? Еще бы бормашину ей туда засунул... скотина!
— Ты просто завистливый идиот! — рассердился Дручкин. — Она была девственница, ее четыре человека дефлорировать не могли, такая прочная девственная плева попалась. Пошла к гинекологу, а тот говорит: «Я вам могу все иссечь, могу под местным наркозом, могу под общим». А она говорит: «А как же незабываемое счастье первого обладания мужчиной?» А он говорит: «Тогда найдите, у кого из ваших друзей высокая потенция и низкая чувствительность. И терпите, пока он не сделает вас женщиной». Вот она сама меня и попросила. Причем обещала не орать. Я ей на всякий случай заткнул рот полотенцем, так она, сука, его выплюнула.
— Сама? Сама? Тогда почему она на тебя потом жалобу подала, и тебя чуть из института не выперли?
— Потому что дубина! Она, видите ли, хотела после такого, я не знаю... взлома сейфа... хотела сразу оргазма. В учебнике, видите ли, прочитала! А сама раньше даже онанизмом не занималась! Где я ей возьму оргазм?! Я не подписывался оргазм предоставлять, а согласился только ее дефлорировать! А она от зависти извелась, что я кончил, а она нет.
Зеленкин потянул Дручкина за рукав белого халата и заставил сесть рядом с собой на лавочку у заднего крыльца сельской амбулатории. Угостил сигаретой и похлопал по плечу утешающее. Петух заорал в деревне. Пьяный пастух мирно спал па взгорке за кривым забором. Пахло раскаленной травой, хотя ветерок доносил с фермы менее приятные запахи.

— Почему ж ты всего этого на общем собрании не рассказал? — дружески укорил Зеленкин — Мы ведь думали, что ты изнасиловал однокурсницу, своего товарища. Только декан и уговорил взять тебя на поруки, чтоб ЧП на факультете по было и честь института не позорить. Ты же сесть мог, балда! Лет на восемь. А знаешь, что делают на зоне с теми, кто сидит за изнасилование?
— Что?
— А вот то! Всем бараком проводят анальное сношение по гомосексуальному типу. Причем без всякого соблюдения гигиены. Здоровье подорвано на всю жизнь.
Дручкин проиграл в воображении возможный вариант своей судьбы и побелел,
— Томка обещала каждый день делать мне минет, если я ее при всех не опозорю, — выговорил он непослушными губами.
— Тогда другое дело, — согласился Зеленкин. — Ну и как, хорошо делает?
— Раз на раз не приходится, — пожал плечами Дручкин. — То она не в настроении, то зубы болят, то ее после сладкого тошнит. От силы раз в неделю сосала. Но, я тебе скажу, без души, формально. Нет в ней настоящей увлеченности, такого, знаешь, рабочего огонька.
— Прости, друг, — раскаянию сказал Зеленкин, — я про тебя плохое подумал.
Из дверей высунулась санитарка:
— Вы извините, там очередь спрашивает — прием-то еще будет, доктора-то городские не ушли еще?
— У нас консилиум! — строго сказал Дручкин» — Скоро закончится. Пусть подождут!
— Дак я ничего, — стала оправдываться санитарка. — Это просто очередь интересуется. А и конечно, пусть подождут, не баре, У вас дело ученое. — И осторожно притворила двери.

Зеленкин вынул из кармана брюхе под халатом плоский двухсотграммовый пузырек из-под микстуры и взболтнул, оценивая на глаз содержимое.
— А запить? — спросил Дручкин.
— Уже разведен.
Дручкин, в свою очередь, достал палочку гематогена и разломил пополам: — На закуску.
— Ну — за диплом! Х-х-х-кхе!
— За хорошее распределение! Х-х-х-ффух! Спирт взбодрил двух юных эскулапов.
— И все-таки тянутся люди к просвещению,— умиротворенно проговорил Веленкин, помаргивая повлажневшими глазами.— Вон сколько народу в клубе па лекции было.
— К половой жизни они тянутся, а не к просвещению. Тема-то какая — «Народные противозачаточные средства»! Вот народ, вот зачатия, а средств — хрен тебе. Презерватива днем с огнем не сыщешь. А ведь брошенных тракторных колес кругом валяется — без счета, зря резина пропадает. Есть у нас еще отдельные недостатки в легкой промышленности. Народ и хочет знать, как трахаться и не беременеть. Тракторное колесо, сами понимаете, на половой член не наденешь. То есть надеть-то можно, конечно, но с таким помором только в цирке выступать, а не член во влагалище ввести. Да хоть бы и не во влагалище. Хоть бы куда бы то ни было. Куда ты его введешь, если на нем тракторное колесо? Тут уж я не знаю, каким передовым механизатором надо быть, чтобы получить оргазм от надевания тракторного колеса на половой член! — разволновался Дручкии. По его лицу было видно, что он сильно переживает за людей, вынужденных вместо презервативов использовать тракторные колеса.
— Ты слишком критичен. А люди тянутся к науке. И вопросы какие интересные задавали! А помнишь ту здоровенную тетку, которая свой собственный рецепт противозачаточного средства рассказывала? Вот ведь народная смекалка! «Я, — говорит, — знаю еще одно средство: табуретка. Как, спрашиваете, при помощи табуретки не забеременеть против желания? А очень просто! Я сама, как видите, женщина высокая, выдающаяся, а муж у меня невысокий, низенький такой мужичонка. Но юркий! Маленькое дерево, сами знаете, в сук растет. Давай ему и давай! И утром давай, и в обед давай, и перед сном давай. Дак я беру и ставлю его на табуреточку. И он мне тогда в аккурат достает. Вот, значицца, влезет он на табуреточку и меня энто, того, сношает. А я сарда на него смотрю. Как он закряхтит — я уже готовлюсь. А как у него глазеночки-то начнут закатываться — я табуреточку ногой-то — этьс! И все. И это он в меня не это. И так и отлично живем». Овацию у аудитории баба сорвала! Я вечером, как пришли, сразу все записал. Это же готовая кандидатская диссертация!
— Кому диссертация, а кому головная боль, — сердито плюнул Дручкии. — У меня вот вчера только утром было. На лекции было им сказано: простой лимон может быть отличным противозачаточным средством. Но в каком смысле? Давите лимонный сок. Соком пропитываете ватку...
— Да откуда ж у них тут ватка, дурья твоя башка! — прервал друга Зеленкик. — Ты что — в Средней Азии? Тут хлопок-то не растет. Ты свою ватку в аптеке в городе часто видишь?
— Мне ватка не нужна, я не женщина.
— Тебе ватка нужна, ты врач!
— У меня она и есть.
— А у них и нет. Что им твоим лимонным соком пропитывать? Лимонад? А лимоны здесь откуда? В Китае тебе только лекции читать! Засунуть каждой китаянке во влагалище по лимону, и решить навсегда проблему перенаселения Китая! Езжай туда — станешь главным гинекологом страны. Жаль Мао год как не дожил до твоего гениального открытия, он бы тебя наградил!
— Ты недалек от истины. Но зря считаешь меня дураком. Я им и сказал: нет ватки — применяйте подручные средства. Тряпочку, ветошку, чистенько все, прокипятить, Или ниток нащипать из тряпочки — получится корпия. Корпию еще Наташа Ростова в двенадцатом году щипала!
— Щипать щипала, а во влагалище не вкладывала!

И Зеленкин ущипнул Дручкипа весьма сильно за ляжку.
— Прими руки! Сношаться захочешь — будешь щипать! И вкладывать! И пропитывать лимонным соком! А лимоны бывают, я сам в сельмаге накануне видел, а то бы не говорил! Или за ними в город можно съездить, там часто бывают! Как чай с лимоном пить — так есть, а как во влагалище вложить — так сразу трудности снабжения, видите ли! Привыкли только жаловаться!
Дручкин обиженно махнул рукой и отвернулся.
Зеленкин вздохнул, снова посмотрел на часы, поднялся на крылечко и забарабанил в дощатую дверь:
— Сергевна! Сергевна! Ну где ты там спишь, когда доктор тебя требует?!
Санитарка явилась поспешно, елозя и шаркая распухшими ногами в стоптанных калошах:
— Чегой вам?
— Спирту принеси! — хирургическим голосом скомандовал Зеленкин, протягивая пузырек. — Нам необходимо руки продезинфицировать перед продолжением осмотра. Да смотри, денатурат не бери, лей чистый! И воды в стакане, пить хочется, устали мы за утро, народу много.

Протянув другу выпивку, он спросил примирительно:
— Ну ладно, так что там у тебя было на приеме с лимоном?
Дручкин выпил, крякнул и рассмеялся:
— Что-что... как у твоих китаянок. Является враскоряку здоровенная бабища и жалуется как-то - неопределенно. И все на лекцию напирает — мол, ей последовала. Кладу я ее в кресло, а она басит: «Ну, вынимай теперь, охальник, прислали тут докторов на наши головы!..» Смотрю — а у нее там целиком лимон запихнут!
— Ха-ха-ха-ха! — закатился Зеленкин.
— Гы-гы-гы! — вторил Дручкин.
— Лимон!.. в!.. в!.. в нее!..
— Гы-кх! Хе-хе! Ох-хх!.. Именно. Я им что? Пропитать соком и шейку матки закрыть. А она что? Лимон — давай лимон! Я спрашиваю: милая, зачем же вы так поступили? А она: я женщина крупная, ну и, чтоб для надежности, решила полый лимон. Ну, чем больше — том лучше, значит.

— Пусть тебе спасибо скажет- Выросло бы у нее лимонное деревце между ног. И плодоносило, на радость соседям. Кстати — это же готовая кандидатская!
— Тебе все — кандидатская. А мне — головная боль. Она говорит: стала доставать — а он не лезет. Склизкий, говорит, ты понял?
— Она бы еще туда ежа против шерсти запихала — был бы не склизкий.
— Ты смеешься, а лимон в самом деле не извлекается! Смотрю — а он весь раскурочен!.. Вы что, спрашиваю, курей им кормили, что он такой расклеванный?
— Гениально! Курей — лимоном из влагалища! Это же готовая кандидатская.
— А она говорит: уж я спицей его, и крючком для вязания, и ложкой, и поварешкой...
— Поварешкой?!
— Ты бы ее видел! Хорошо, что она экскаватор не вызвала. А потом, говорит, муж стал его штопором доставать,
— Ну и что?
— Что. Сломал штопор,
— Об лимон? Или влагалище такое твердое?
— Нет, об дверь.
— Не понял. Он лимон из влагалища через дверь доставал?
— Нет. Он штопор об дверь кинул со злости, что лимон зря потратили.
— Так как ты его достал?
— Как-как. Так же, как аборты делают, тоже мне задача. Ты что, никогда аборт не делал?
— Себе?
— Ты больше не пей. И солнце тебе на голову печет.
— Нет, сбор лимонов в абортарии — это же новое слово в науке! Это готовая кандидатская. Кстати, а что ты сделал с лимоном?
— А чай ты вчера с чем пил? Перестань блевать, что больные подумают! Я пошутил.
— Ты так больше не шути, — попросил Зеленкии, отирая рот.
— Я его главврачу в чай положил. Теперь уже хохотали оба.
— А вообще здесь — золотое дно, — мечтательно вздохнул Зеленкин. — Я вчера еще десять рублей заработал, сегодня пьем.
— На чем? — ревниво поинтересовался коллега.
— А приходит милая такая девочка. Замуж выходит. А муж хочет только девственницу, А она через себя полдеревии пропустила. Рыдает! А делов-то. Обколол новокаином, иссек лоскутки, наложил одиннадцать швов. Через две недели будет девственнее девы Марии.
— Но... это же готовая кандидатская! — вскричал возбужденно теперь уже Дручкив.
— Совсем ты тундра. Эта, с позволения сказать, операция стоит в клинике на бульваре Профсоюзов семьдесят рублей. Просто не афишируется. Из этических соображений. Чтоб женихов не травмировать. А то б очередь была лет на триста.
— Почему же ты взял всего десять?
— У нее было вообще два. Еще восемь обещала сегодня вечером принести.
— А если обманет?
— Швы не сниму. Как он сунет свой жениховский член в эти нейлоновые колючки — гроб ей будет брачной постелью. Куда она денется. Узнает ее благоверный, как любить Мэрлин Монро сквозь колючую проволоку!

Дручкин пригорюнился.

— Боже мой. Вот мы с тобой, два молодых талантливых врача. Что мы делаем в этой дыре? Зачем здесь гнием?
— Что за настроения? И почему гнием? Через неделю — конец практики! И — обратно в город, до окончания института осталось всего ничего, а там - у нас же готовые кандидатские! Материала-то сколько собрали! Выше нос, старик, весь мир принадлежит гинекологам!
— Когда я вижу женщину в кресле с разведенными ногами, я прежде всего хочу обладать ею!
— С возрастом это пройдет. Купи гинекологическое кресло, поставь в спальне, пять актов за ночь — и утром ты будешь смотреть на женщину, как токарь на станок.
В амбулатории раздался шум и гам, крики, что-то упало. Из двери показалась перепуганная санитарка:
— Давайте скорее! Там это! Мужика с фермы привезли!
— Ну, и чего ему на ферме не сиделось?
— Именно что не сиделось! Там новый аппарат для электродойки привезли.
— Ну, и пусть им это, именно — электродояр. Мы не дояры, мы врачи.
— Дак он и стал электродоить.
— Высоких ему надоев!
— Откуда же высоких?
— Коров кормить надо, Сергевна, а не врачей по пустякам беспокоить.
— Так не пустяки. Он уже синий и не дышит.
— Что?!

Они бросились в амбулаторию.
Мужичонка в задранном желто-сером халате лежал на носилках. Рядом стоял компактный ящик, сверкающий никелем и облепленный табличками на английском языке. От аппарата тянулись четыре шланга, заканчивающиеся резиновыми колпачками в форме коровьих сосков. Они ритмично пульсировали.
— Идиот! — простонал Зеленкин.
Один из колпачков был надет на член мужичка. Три остальные с хлюпаньем втягивали воздух. Сгрудившиеся вокруг люди внимательно смотрели.
— Электричество отключите! – закричал Дручкин.
— Отключили. Так он теперь на аккумуляторах работает, - тихо ответили из толпы.
— Так аккумулятор отключите!
— Так не отключается…
Зеленкин отчаянно дергал мужика за шланг. Мужи дергался следом и падал обратно: шланг не отдирался, колпачок присосался намертво.
— Скальпель! – заорал Зеленкин.

В толпе послышались испуганные возгласы.
— Доктор, может не надо сразу резать-то?..
— Скальпель!!!
Дручкин лихорадочно щелкал переключателями элетродоильщика. Зеленкин пытался пилить скальпелем шланг, но прочная металлическая оплетка тупила хирургическую сталь.
— «До надоя в десять литров аппарат не прекращает работу ни при каких условиях»,— перевел Дручкин надпись на красной табличке в центре ящика.

Толпа охнула.
— Кранты Егорову…
— Кувалду!!! — орал Зеленкин. — Бегом!!!
Молитвенно произнеся сакраментальную формулу «... твою мать», он грохнул тяжким молотом по аппарату. Брызнул пластик, полетели никелевые детальки, шланги бессильно опали. Универсальный способ решения всех проблем сработал и на этот раз,
— Шприц! Адреналин! — суетился Дручкин. Через полчаса Зеленкин спросил ожившего мужика:
— Дядя, зачем ты это сделал? Жить надоело?
— Ну, это... говорили, что корове это приятно, я и подумал, — винился мужик.
— Гм. Готовая кандидатская, — задумчиво сказал Дручкин.