Иначе, как траблы с банальной логикой такое и не назовешь

Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.

Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Японский цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.
Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельных клипах, то меняют контрасты и гамму цветов в своих шоу, то причуды компьютерной графики добавят. А моя жена мне локтем в бок:
- Телевизор ты взял какой-то бракованный.
- С чего ты взяла?
- Разуй глаза и посмотри! Почему он цвет нормально не держит?
Я за словом не лезу в карман. Но тут я временно потерял дар речи.
Опомнившись, я объяснял своей возлюбленной, в чём тут дело. Объяснять пришлось долго, но цели я достигнул - она всё поняла. Во всяком случае я так думал.
Через три дня я смотрю по телевизору матч по РЕГБИ. Жена некоторое время тоже наблюдает за происходящим на экране и потом говорит:
- Телевизор всё-таки бракованный, надо его сдавать обратно.
- А сейчас что тебя не устраивает?
- Ты вчера футбол смотрел?
- Ну смотрел.
- Ну а сейчас посмотри на это (показывает в сторону экрана). Телевизор искажает изображение. Вчера мяч на экране был круглый, а сегодня он почему-то продолговатый.
Да, я не лезу за словом в карман. Но на этот раз я потерял дар речи на более продолжительное время.

Как бабы паркуются

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?