Женщина на автозаправке

Было это несколько лет назад, не все детали вспомню точно, но слушал я эту историю из первых уст - от самой очаровательной хозяйки такого редкого, сейчас поймете почему, авто (Жигули 9-й модели):

Возвращалась она как-то поздно вечером, уже было совсем темно, из загорода. Неожиданно она обнаружила, что бензин практически на нуле. Так как хозяйкой машины она является рачительной, то есть понимает, что в машине она ничего не понимает, а по сему - периодически наведывается в сервис, то она решила заправиться на ближайшей АЗС, тем более на машине она ездит постоянно. Ну почему бы не позаботиться о завтрашнем дне, чтобы просто сесть в машину и не думать на какую заправку ехать...
О, женщины, вы - прелесть! Почти сразу после того, как пришла мысль заправиться, она увидела какую-то АЗС. Ну, плохо освещена, ну, неизвестно какой там бензин, но заправиться-то надо!
Она подъехала к свободной колонке. С трудом разглядев номер, пошла платить за топливо. 20 литров в бензобаке и приятное чувство удовлетворенности в душе. Дружелюбная попалась АЗС, не смотря на темень. Проехав метров триста, машина встала колом, да еще и прямо на въезде на мост. Часа через полтора приехала спасительная аварийка, вызванная по телефону. Мастер пробился над машиной час - не заводится и все тут. Пришлось вызывать транспортировщика, который приехал еще через час, и буксировать машину в сторону сервиса. Разумеется все услуги платные, и сумма набежала некислая.
Утром она прибыла в сервис и рассказала мастеру о своих злоключениях.
Машину взяли на диагностику. По прошествии некоторого времени к ней подошел все тот же мастер и с загадочной улыбкой спросил: девушка, а зачем вы свою машину заправили дизельным топливом?...
Так уж получилось, что легкого ремонта не получилось. А вот промывка всей топливной системы понадобилась. Зато когда она звонила в сервис и спрашивала как там ее машина, последнюю очень быстро идентифицировали: ее переспрашивали - какая, она отвечала - девятка, такая темная, а-а-а, дизельная девятка, бензобак промывают, потом еще карбюратор, в общем через пару дней будет готова...

Вот такие они коварные эти дружелюбные АЗС!
Вот такие они замечательные эти очаровательные женщины!!!

Пять нарядов вне очереди

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено.
Она мне сразу и заявляет: Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Ксе-ро-копия

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.

Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?

- Ну как что? Справку свою сюда давайте.

- А у вас что, нету?

- Кого?

- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.

- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?

- Но мне сказали что это у вас?...

- У нас ксерокопия!

- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу.

Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.